Anonymous - Śro 25 Mar, 2009 w ogole glupi akcelerometr diametralnie zmienil postac rzeczy nawet w grach na glupi telefon. Michał - Śro 25 Mar, 2009
akcelerator ? 
k-mart - Śro 25 Mar, 2009 jeee w koncu naprawilem kompa, wracam do gry 
Michał - Śro 25 Mar, 2009 ziom zgrałem ten ghost recon mega trudne ale fajne , można pyknąć zgrałem burnouta na pieca. Bardzo podobne do tego na ps3. Też można pyknąć qbus - Czw 26 Mar, 2009 w Burnout Paradise zajebista jest opcja party... idealna na imprezki w waskim gronie przy piwie i innych tego typu. M - Pią 27 Mar, 2009 Filmik od fanów HL KonradMK - Pią 27 Mar, 2009 fajne Michał - Pią 27 Mar, 2009 lutenecie , masz coś ciekawego na oku weekend sie zaczyna, bym w coś pykł sobie M - Pią 27 Mar, 2009 miałeś koniowac na moj trailer z halfa a ty co? Michał - Pią 27 Mar, 2009 karwa tłustowłose informatyki zablokowali y2b'a , przez ctunnel ten film nie odpala sie zobacze w domu aj promis a co , jest jakiś "czaderski" ? M - Pią 27 Mar, 2009 nie ale milo mi wtedy 
KonradMK - Pią 27 Mar, 2009 każdy informatyk jest tłustowłosy, nosi koszulę w kratę, ma cienkie wąsy i pachnie potem. wiadomo też że lubi grać w głupie gry, jest złośliwy w stosunku do tzw "fajnych ludzi" a laski kwituje określeniem "dziwka poza zasięgiem". spotyka się w zaduszonych pokojach swoich kumpli po fachu gdzie razem oglądają Gwiezdne Wojny, Star Treka i pornosy z lat 70. Je tylko pizze albo czipsy i popija podróbką coca coli. buty kupuje w deichmannie lub ewentualnie CCC (jeśli mają być "wyjściowe") a dżinsy nosi tzw marchewy, za krótkie i obcisłe na jajach. za to ku.rwa jest twoim panem jak ci się "zjebie windows" w pracy 
M - Pią 27 Mar, 2009 nie wiem co jest złego w gwiezdnych wojnach Michał - Pią 27 Mar, 2009 Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie: Hacker i inni, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy: 1. Każdy myśli, że jest Hacker i inniem, 2. Lamer myśli, że tylko on jest Hacker i inniem, 3. Luser myśli, że Hacker i inni jest lamerem. Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach: Jakie ma hasło: La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia. H: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie. Lu: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona. Kiedy go telekomuna gnębi rachunkami za telefon: H: Zhackuje billing na centrali, złapią go za trzy lata. La: Zhackuje linię sąsiada, złapią go za dwa tygodnie. Lu: Sprzeda modem i/lub weźmie nadgodziny Zauważył, że zgubił klucze do domu: H: Otworzy cicho wytrychem. La: Otworzy na rympał albo z kopa, wtedy zauważy, że pomylił piętro. Lu: Zapuka. Klasówka/kolokwium z matematyki: H: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuńsku, trója. Lu: Raz przeczyta, całą noc gra w Quake'a, szóstka. La: Gra cały wieczór, ściągnie od Hacker i innia, czwórka. Znajdzie w Sieci Jolly Roger's Cookbook: Lu: Poleci na policję i do gazet, żeby to zaraz zlikwidowali. La: Zrobi pół kilo dynamitu, pochwali się kolesiom, będą ich szufelką zbierać. H: Zdziwi się, jak szybko jego pomysły rozchodzą się po Sieci. Stanie mu samochód na szosie: H: Coś pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gumą do żucia, pojedzie z piskiem opon. La: Wymieni koło, pasek klinowy, świece i co tam jeszcze ma pod ręką, w końcu i tak zadzwoni po pomoc drogową. Lu: Z płaczem zamówi holowanie do serwisu. Kiedy trzeba iść do opery: H: Siądzie, zaśnie przed uwerturą, a na koniec będzie bił brawo. Lu: Siedzi z zamkniętymi oczami, przytupuje do rytmu. La: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na głowy. Stanął mu zegarek: Lu: Zdrapie brud i rdzę, zaniesie do zegarmistrza. H: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostaną na później części. La: Rozbierze, idealnie złoży - pochodzi wstecz przez chwilę, znowu stanie. Zwierzę domowe: La: Pitbull, wabi się Warez (czytać po polsku H: Mysz od komputera (karmić nie trzeba), kanarek w klatce zdechł w zeszłym roku. Lu: Rybki w akwarium. Ostatnie słowa przed śmiercią: Lu: (pisze testament). La: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi... H: logout. Ulubiony film: H: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne. La: Emanuelle (cała seria). Lu: Beverly Hills, Baywatch, Dallas. Ulubione do czytania: H: man, źródła systemu, wydruki bugtraq. La: Seria "dla (t)opornych". Lu: Ludlum, Deighton, McLean. Cel życiowy: Lu: Natłuc taaaaką kupę kasy. H: Zhackować ich wszystkich. La: Zostać Hacker i inniem. Czyta w gazecie: H: Włamuje się do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie. La: Program TV. Lu: Horoskopy: swój, żony, kumpli, szefa, motorniczego tramwaju. Pytanie testowe: Która godzina? Lu: Za piętnaście trzecia. La: 98/03/06 22:46:14 Sat. H: 82346778 (sekundy od 03.01.1972) Michał - Pią 27 Mar, 2009 Prawdziwy Informatyk, prawdziwy absolwent Prawdziwego Wydziału Prawdziwej Informatyki Nielamerskiego Uniwersytetu dla Elity Informatyków przyszedł do pracy, jak zwykle, o dziewiątej. - Well... - pomyślał - Zainstalujmy software. Wyciagnął box z software, przeczytał uważnie warranty i conditions of use i rozerwał wrapping. - F*** - zaklął - w manualu piszą coś całkiem innego niż w helpie! Muszę zwiększyć swap file! Skąd ja wezmę free disk space! Szybko odszukał w yellow pages numer najbliższego dealera disk space, chwycił za phone i wydialował numer. - Hello! - powiedział do mikrofonu - Czy możecie przysłać trochę disk space najbliższym truckiem? Jakieś sto kilobytes, nie więcej. Może być w sectors po 512 bytes. Firma "European Proffessional Software Systems" na Wsiowa Street! Jaka price? - ...zostaw swoja message po beep... - Cholera - zaklął znowu - to jaka? answering machine! Ale przynajmniej nie lame, ma recorded po ludzku - podkreślił z uznaniem. Szczęśliwie nie był to jedyny supplier na terenie city. Za drugim razem odezwał się managing director i Prawdziwy zamówił sto clusters disk space. Nie minęło pół godziny jak truck zajechał pod entrance. Wyskoczył z niego driver i helpers i zaczęli rozładowywać packs z disk space. - Ostrożnie! - pokrzykiwał Prawdziwy przez window - To jest fragile! Hi-tech equipment! Zanim disk space znalazł się na hard disku Prawdziwego, a on kawałki z motherboard, microprocessor i input/output był już lunchtime. Kiedy po doskonałych sausages i chips w fast-foodzie powrócił do pracy, kolejnym jego zmartwieniem stal się message "memory low". Na szczęście to nie wymagało suppliera. Odkręcił bolts i podwyższył memory o kilka centymetrów. Poskutkowało. Następnym razem zrobił purchase u innego vendora - myślał cierpko - Ten jest lame blues. Software był już jednak zainstalowany na jego hard disku i Prawdziwy z poczuciem dobrze spełnionego obowiązku wsiadł w swój landrover i pojechał do home, gdzie oddal się ulubionemu hobby: gardening. |
||||||||
