auto: Peugeot
silnik:: 208 GTi
moc: podobno 230km Pomógł: 98 razy Dołączył: 05 Gru 2005 Skąd: zadupie
Wysłany: Wto 24 Sty, 2006
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- A jak to się robi?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak, ‘Naszą szkapę’. Ugryźć cię może w dupę
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
_________________ when the flag drops the bullshit stops
W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.
Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc
w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma
w
nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń
wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby
chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz,
jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe
czy go
jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam
różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który
patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
"Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!".
Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy
słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając
jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń.
Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.
Sztuka survivalu: Łapanie zająca.
) Zaczaic sie w krzakach
2) Wydawac jednostajny odgłos marchewki.
Ostatnio zmieniony przez PiTT Czw 26 Sty, 2006, w całości zmieniany 1 raz
Jedzie rycerz nieznaną sobie drogą na swoim rumaku a tu z nienacka pojawia się rozgałęzienie na 3 drogi. Nie
wiedząc którą wybrać pyta się przechodzącego właśnie chłopa:
- Podejdź pachołku, nie lękaj się. Gdzie prowadzą te drogi?
- Jeśli wybierzecie pierwszą drogę, Panie, będziecie obrzydliwie bogaci. Druga droga prowadzi do pięknej
księżniczki i królestwa które moglibyście posiąść. Natomiast jeśli pojedziecie trzecią drogą to was popierdoli.
Rycerz myśli. Bogaty jestem obrzydliwie, królestwo i księżniczkę mam. I tak z nudów i chęci przygody
wybrał trzecią drogę. Jedzie dłuższą chwilę i nagle pojawia się wielkie jezioro z którego pije wodę trzygłowy smok. Rycerz czym prędzej zeskakuje z konia, dobywa miecza i atakuje smoka.
Ciach, ciach obciął smokowi dwie głowy i już miał ciąć trzecią gdy ten wstaje i mówi:
- Popierdoliło cię człowieku?! Już się nawet wody nie można napić?!
Co jest szybsze od czarnucha uciekającego z twoim telewizorem?
- Jego brat biegnący z twoim video
-----------------------------------------
Z listu żołnierza do dziewczyny:
"W jednej ręce trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie "
-----------------------------------------
- Kaziu ,dlaczego nie było cię dzisiaj w szkole ?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek.
- Nie kłam wczoraj widziałam twego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie ,bo listonosz szedł z rentą...
-----------------------------------------
sorki za mega byka w tym kawale, ale nie sprawdzałem i tak go całego wkleiłem
już poprawiłem
[ Dodano: Czw 26 Sty, 2006 ]
Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy.
Romek chwali się w barze:
- Urodził mi się syn ,jest całkowicie podobny do mnie!
- Nie przejmuj się, ważne, że jest zdrowy ...
auto: Clio Sport
silnik:: 2.0
moc: 201km Pomógł: 53 razy Dołączył: 10 Sty 2006 Skąd: Warszawa
Wysłany: Pon 30 Sty, 2006
lisek mnie powalil na klawiature.. az mi sie cos poprzestawialo w kompie. w kazdym razie zawsze gdy czytam takie zarty przypomina mi sie jeden, zajebiscie stary ale chyba nigdy nnie przestanie mnie smieszyc..
oto kawal o panu Bulce i panu Kubku.
rozmawiaja sobie dwaj przyjaciele - pan Kubek i pan Bulka:
pan Bulka: wiesz co.. tak sobie mysle i mysle i przyszlo mi cos do glowy.. ale nie moge Ci powiedziec
pan Kubek: ej no powiedz , zaczales juz to chociaz dokoncz
B: ale to takie nieeleganckie i nie wiem czy sie nie obrazisz..
K: przeciez znamy sie tyle lat, napewno nie bede zly , mow
B: no dobra.. ale ostrzegalem - Kubek - czubek!
B: widzisz. wiedzialem, ze sie obrazisz
K: nic sie nie stalo tylko mi tez cos przyszlo do glowy
B: co takiego ? no powiedz przyjacielowi swojemu
K: nie moge.. jak Ci powiem to sie obrazisz i popsuje nasza znajmosc..
B: napewno nie. jestesmy przeciez starymi przyjacielami
K: no dobra.. Bulka - chuj!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
